相談の盲点

仕事を辞めてから初めて親と電話して話しました。

 

非常に口やかましく言われましたが、親であれば聞く耳持つものですね。本当に心配してくれてるってのはよーくわかるし、こちらも反論しやすいですし。

 

前にタメで高卒で働いている子と話した時、お前はダメだ！！みたいな、感じに言われてぶちぎれそうになりました。こちらは口論は避けたいから相手を肯定しつつ話していたら、つけあがってがんがん俺のこと否定してきたし（泣）

 

最後には、「お前の話を聞いてわかった！俺は俺のまま、このままでいいんだ。うん、わかった。ありがとう」

 

無理やり話を終わらせました（笑）

 

すごいぶすっとしてましたが、放っておきました。要するに誰かの話を聞いたとしても、結局決めるのはこの自分なんだから、きついこと言ってくれるのは非常に近しい関係の人だけでいいのです。俺も誰かの相談を聞くときは全て相手の気持ちを尊重します。明らかに間違っている時は、「間違っている間違っていないはともかく・・・」って話しますｗ

 

相談する人はただ、慰めて欲しいだけなんです。

 

例えば女性同士の会話で、

 

A「あたしの彼氏マジひどいんだけど！！これこれこうで・・・」

 

B「それマジひどくない！！そんな男止めたほうががいいよ！別れなよ。」

 

A「・・・・・・・（言いすぎ・・・）」

 

こんな感じです。答えを出すのは本人であり第三者じゃないんです。第三者が相談者にどうすべきかを答えるのは大きなお世話。お前はカウンセラーかっつーの。

 

ぷんぷん！！

 

これを心得ていないとモテませんね。男女問わず。

 

それはそうと、あまりの寂しさに僕は出会い系をして、今日デートしてきました（笑）

 

あまりにも可愛くないので、カラオケ２時間熱唱して帰ってきました。

 

俺の友達は最短１０分で帰ったことがあるそうです（爆）

 

いくらなんでもひどいやろ・・・。

 

一昨日、ナンパした子（日記には書いてない）と近々映画デートがありそうです♪

 

まぁよくドタキャンされて音信不通になるのでそんなに期待してません。

 

ナンパで出会うのも一長一短ですな。

 

ただ、しばらくナンパもしなそうなので、出来れば繋がっていたいですなー

 

すごい話してて気が合ったし☆

 

昔のように遊びまくりたい願望ってのが薄れてきたので、とりあえずそのこと仲良くなりたいです。

 

PS　昨日、渋谷でマイケルと会いました（笑）

今日は楽しかった☆

今日は夕方まで寝てまして、そっからナンパしに行きました（笑）


渋谷にはたくさんのナンパ師さんがいらっしゃいます。


僕はもうあんまり精力的にナンパする人ではなくなっており、もはや過去の人で、居場所がないわけです。


みんなと会ってもなんか昔とは違う空気が流れてます。


あの頃は自分も中心メンバーだったのに。


ただ、女性とやりたいだけの人とは、昔から仲良くしないようにしていましたし、今でもこちらから離れております。男から見ていてもギラギラしている人は格好悪いものです。


でも、ナンパ師にもまともな人は少なからずいるんですよ？そのへんわかってくださいｗ


で、今日は彼氏持ちの子と仲良くなりまして、連絡先を交換しました☆


まぁ人の幸せ壊すわけにもいかないので連絡しませんが・・・。


かわいいのにもったいないとは思いますが、略奪愛くらったばかりですので、気持ちを考えるとね。。。


で、帰り際、寂しかったので、帰り道が一緒の人を探して、声をかけて無理やり一緒に帰りました（笑）


まぁ慣れちゃえば向こうも軽く話してくれるんですよね☆


俺も下心はまったくないんでね。（もちろん１％くらいはあるが・・・）


その子はうちの駅のちょっと先の駅に住んでいたので、途中まで仕事の話をしながら帰りました。


その子もテレアポやってて聞いてる限りやり手なようです。もっと早く出会いたかった＞＜


で、まぁ僕の駅まで着いちゃったんでバイバイ☆


もちろん連絡先も聞いてません。


こんな出会いも楽しいですね♪

もう恋なんてしない

一緒にいる時は窮屈に思えるけど、やっと自由を手に入れた、僕はもっと寂しくなった。

本当に本当に君を大好きだったからもう恋なんてしないなんて、言わないよ絶対。


この二つのフレーズが頭の中でぐるぐるぐるぐる。しかし、僕はもう恋なんてしないって思っちゃったりしてます。


まぁしばらくって期間限定ですけど・・・。


もう恋なんてしばらくしない。


情けないタイトルですね（笑）


書いてて爆笑しちゃったｗ


ちょっと夜道をサッカーボール転がしながら爆走してきました。


ああああああ～～～～～～って声だしたかったけど、世間体を気にしてやめときました☆


こんな今日の僕ですが何があったのかというと、元彼女Yと電話しました。


そこで発覚した新事実。


Yは実はキャバクラではなく風俗嬢だった！！二ヶ月間隠されていたということです。


他の男とうんぬんしていたわけです。書いていると悲しくなりますが、爆走の疲れではぁはぁ言っているので勢いで乗り切ります！！

また、精神的にきて安定剤とかリスカとかしていたのは事実だが、実は、店にきたお客さんといい仲になり、いまラブラブに付き合っているということです。

前回ふられた時も嘘をつかれていたわけです。


そんなこんなで二回ふられて悲しみも二倍。昔の歌のタイトルでダブルラブショックってやつです（BYハクエイFROMペニシリン）


ダ・ダ・ダ・ダブルラブショック！！！


その人のことが今好きで好きで・・・って４回くらい言われました。


こっちの気持ちを考えてくれません。


ただ、話しながらYに冷めていく自分がいたのでなんとか大丈夫でした。


てか爆走の息切れが収まり、段々と悲しみが湧いてきています、が勢いで乗り切ります！！


何が悲しいかってのは冷静に分析すると、きっと、ふられたことによるプライドの損傷、乗り換えられたことによるプライドの損傷、騙されていたという憤り、といったところでしょうか。

こんなふられたばっかで冷静に分析する自分をどうかとも思いますが結局こういうことだと思います


Yのことは本気で好きだったと思います。だけど、それが事実かどうかはわからない。てか誰かを好きになったことがあるのかもよくわからない。世間一般には好きになったと言っていいとは思います。だけど、結局は自分を守るために傷ついているんだと感じます。というのは、Yのことを好きだったから別れが悲しいのではなくて、自分を愛してくれる人がいなくなって、自分を支えてくれる人がいなくなったのが悲しいのではないかと・・・。好きだったから別れが悲しいって言えばいいし、そのほうが綺麗ですが、僕は心理学を勉強してきたのです（独学）だからこそ、自分の心理くらいは把握していたいし、これからも今のままの自分でいたいのか、と自問自答した時に、もちろん今のままではいたくないわけです。


実際、出会いと別れを繰り返すうちに成長した自分というものは感じられます。昔はどんなに付き合っても半年とかでしたが、今ではいくらでも長く付き合っていけるという自信がついています。


ただ、今回は２ヶ月という至極短い付き合いになりましたが・・・。しかも他の男に乗り換えられるという初めて女性と付き合った時と同じパターン。


確かに、何に対してもないがしろにする自分に苛立っていました。それが全てに顕著に現れたのでしょう。

仕事を辞め、好きな女に裏切られ、切れない縁だと思ってた女も離れていった。


要するに昔の俺に戻ったということです。


大学入学当初、本気で女にもてたいと思った俺は、一生懸命マニュアル本を読んだり、心理学を勉強したり、ナンパ師の人々と語り合ったりした。


その結果、デートまでこぎつければほとんど口説き落とせるようになった。

そんで、去っていく者は追わずに生きてきた。だから去る者を引き止める技術は持ち合わせていない。


そんなこんなで自信を持ちすぎたというのはあるのかもしれない。

いつも自信満々で生きていた俺が、仕事を始めた途端に情けなくみえた。


この線は濃厚だなぁ。


やっぱブログ書いてると頭の中がまとまってきますね☆何ヶ月コメントも読者もつかなくても書いていこうと思います（笑）


初心に戻れということですね。長かった暗闇に光明が射してきた気がします。


頑張ろう、俺！！


追伸・・・エンジンかかると第一人称が僕から俺になっちゃってますがお気になさらず（笑）

新しい別れ

彼女と別れ、僕は家にキープさんを呼ぼうとしておりました。

 

この子、Mちゃんといいまして、僕がもっとも心を許せる女の子であります。体の関係は昔はありましたが、ここ２ヶ月ほどはまったくありませんでした。（それはもはや女としては見ていなかったから）

 

なんていうか親友以上異性以下みたいなわけわからん感情です。はい。

 

その子が月曜に来る予定だったんですが、日曜日に茨城の女の子が遊びに来てたわけです。

 

この子、Tちゃんはまぁ別に俺のことが好きなわけでもなく、ただなんとなくたまに遊びに来るって子なんですけど、まぁこのTちゃんがいる時にMちゃんが現れてしまったと（笑）

 

まぁケータイに先に連絡きましたから、Tちゃんにはばれませんでした。（ばれてもいいんだけど）

 

で、Mちゃんが月曜ではなく日曜に来た理由は、実は彼氏ができていたとのこと。

 

二ヶ月前くらいからだったらしいです。いや、まぁ俺も２ヶ月前から彼女いること隠してましたが・・・。

 

ただ、Mちゃんは彼氏よりも俺の方が好きで、俺にとっては彼女とは別の意味で会う必要がある女がMちゃんだったわけです。Mちゃんも彼氏に俺の存在は隠してたけどケリをつけにきたということです。

 

いや、乱文で雑文で非常に申し訳ない。まったく頭でまとめず書いているもので、みなさまに伝わるかどうかいささか心配ではありますが続けます。

 

ここ一年くらい俺は彼女とか作らない主義だった。色々な女と会いたかったし、なにより一人の女を愛し愛されることに自信がなかった。だから何人も女がいた。

 

最近まで付き合っていた元彼女Yと一緒にいた時は、そんな俺でも他の女とは会わなかった。ただ一人Mを除いては・・・。YにMとは会うよ、とも言っていた。それだけ存在として大きい女だった。

 

かわいくないし、ぽっちゃりしてるしアホだったけど一緒にいて落ち着ける人だった。Yに続いてMも失ってしまった。

 

このMとお別れの一連のやりとりはTを部屋において外で行われた。彼女は泣いていたが俺は笑っていた。もちろんシリアスではあったが。それがMであり、俺だから。

 

俺は別れの時は出来るだけ笑うようにしている。俺から別れを告げることは滅多にないから、意を決して別れを告げにくる人を受け入れやすくするために。ふられるよりふるほうが絶対に辛いから。

 

Mと別れ部屋に戻り、Tと一緒に部屋の片づけをした。

 

その後、寝る間際になり、Tが寄り添ってくる。

俺も寂しいことが続いているので抱こうと思った。しかし、Tは言った。

 

「でも、あんた誰でもいいんでしょ？誰とでもしそう」

 

彼女の意見は正しい。確かに俺は誰とでも寝れる。

 

だけど、そんなことを言う女と寝たいとは思わない。

 

基本的に口説きの段階でほとんどの女性はこのような言葉を口にする。ただ、Tと俺は知り合ってから４年くらいの歳月が経っている。会ったのはこれで４回目くらいだけど・・・。

 

俺がふらふらしているのも知っているはずなのだから、お前にはそんなこと言われたくない。なら来るな。

 

本気で思った。

 

そこからは口も聞かずに寝た。次の日は何事もなかったかのように会話もしたしじゃれあったが、もうTとも会うことはないだろう。

 

こうして別れの螺旋に巻かれている僕なのでした。重いよくわからない日記でごめんなさい。

 

追伸・・・冷蔵庫が５年目にしてぶっ壊れました。異臭を放っております（涙）

 

 

精神不安定症候群

昨日から色んな街をぐるぐるぐるぐる徘徊しております。


というのも京王線沿いに安いホームセンターが出来ていたので自転車を買いたいと思いまして・・・。


しかし、昨日は地図を持たず、感覚的に行ってしまったため、見つけられず泣く泣く帰ってきました。


んで、今日！遂に発見しました！！


が、４９８０円で買う予定が、それは昨日限定商品だったため、結局切り替え３段つきの６９８０円を買うことになってしまいました。


てか、そろそろいい加減に働かないと来月の家賃払えません・・・みたいな（涙）

彼女と別れなければこんな思いもしなくてすんだのに・・・（彼女はそこそこ売れっ子のキャバ嬢でした）


てことで、やっぱりここで別れたのは正解なんでしょうね。


俺がこのままの人間で生きていってお先真っ暗闇になるのを神様が軌道修正してくださった。


まぁそう思わないとやってられんとです。


実際、貢いでもらったことはないんです・・・。


いやいや、やっぱ前向きに生きないとあかん！！神様が軌道修正してくれた！うん、間違いない！！


なんかしらんけど、今日は飲みたかったなー。誘っても誰もきてくれなかったよーだ（＞＜）


街で久しぶりにナンパしてみたけど、ダメでした・・・。


やっぱ彼女をひきずってるからうまくいかないんですねー。


いや、負け惜しみとかそういうんじゃなくマジで。


いや、ほんとに！！


俺の顔が悪いんじゃないから！！


顔は平均点よりは上ですから！！


いや、ほんとに！！


もういい！寝る！！



初めまして☆

こんばんは！！たったんです☆


いてもたってもいられずブログ始めてしまいました・・・。


というのも、今日、彼女に別れを告げられたからです。


家庭のことで精神的にきちゃって、自傷とかしてるみたいです。そういうのに巻き込みたくないから別れたいとのことでした。


愛情が足りなかったのでしょうね。俺は愛情を与えているつもりだったけど、彼女としたらそんなにそれを感じなかったってことでしょう。この別れ方はそういうことだと思います。


本当に信頼できて頼りになる男だったら、彼女からは離れようとしないはずですし。


昨日から少し覚悟できていたので、ショックは軽いものですみましたが、やはり別れは辛いもの。


あんまり人を好きになったりすることが少ない自分にとって、落ち込むほどの別れってのは滅多にありません。


３月から新卒で働き出して、ちょうど一ヶ月で辞職することになりまして、心身ともにずたぼろの状態でこの別れ。全てが自分の責任だと解っていてもあまりに辛い。


完全に０からスタートであります。今は職探しするしかありません。今、自分がしなければいけないことは地に足つけて生活のことを考える。これに尽きます。


自分に喝をいれるためにもこのブログ、必死に更新していこうと思いますのでよろしくお願いします！！